Agrosnabsib.ru

Агро Журнал
5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тыква и брюква импортная клюква

Тыква и брюква импортная клюква

Порой мы апеллируем к понятиям, которые не можем визуализировать. Треплемся о чем не знаем, короче. Вот, например, брюква. Все говорят «Брюква, брюква!», а спросишь, как она выглядит, — тишина. Или сусеки. «Сусеки, сусеки!», а спро. Ну, вы поняли. Статья о вещах, что у всех на слуху, но не у всех на виду.

Поразительно, как порой некоторые совершенно бесполезные в современном быте слова продолжают жить вопреки своей бесполезности! Взять, к примеру, слово «сусеки». Благодаря сказке про Колобка, которого, как известно, бездетные дед с бабкой наскребли в сусеках, это понятие продолжает жить в народе, хотя едва ли кто эти сусеки видел. За исключением тех, кто рассматривает сейчас эту страницу, на которой как раз изображены сусеки, или закрома — места для ссыпания зерна в зернохранилище на задворках избы. Сусеки — это деревянный ящик с несколькими отделениями, в которых хранили зерно и муку.

Тезка черных ящиков с «Поля чудес» и «Что? Где? Когда?» на самом деле не черный ящик, а оранжевый шар. По-научному он называется бортовым самописцем и представляет собой записывающее устройство, надежно спрятанное в бронированный, водонепроницаемый и противоударный ярко-оранжевый корпус.

В пассажирских самолетах обычно устанавливают три бортовых самописца. Два параметрических, подключенных к датчикам основных систем и считывающих параметры полета, и один речевой, микрофоны которого выведены в кабину пилотов с целью фиксации всех, даже самых матерных их ругательств. Параметрические располагают между двигателями на осевой балке самолета. Каждый бортовой самописец весит около 17 кг. А первый был придуман в середине XX века австралийским изобретателем Дэвидом Уорреном. Кто и при каких обстоятельствах наградил самописец романтическим прозвищем «черный ящик», до сих пор неизвестно. Но велика вероятность, что это был обиженный наземный технический персонал аэропортов, которому строго-настрого запретили прикасаться к самописцу. Вообще, все манипуляции с «черным ящиком» проводят специально обученные люди в атмосфере строжайшей секретности, чтобы ничто не влияло на расследование.

Наши знания об этом отростке невероятно скудны. Мы знаем только, что аппендикс находится где-то внутри, где-то внизу, где-то справа и в случае воспаления его следует «резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов». А еще он вроде как бесполезен. Хотя те врачи, которые посвятили свою научную жизнь изучению аппендикса, отказываются признавать, что их деятельность бессмысленна, и утверждают, что аппендикс является «фермой» для размножения полезных бактерий. В здоровом состоянии аппендикс напоминает червяка, который может достигать толщины 0,5–1 см и длины 3–20 см. Хотя наиболее распространенная длина, из-за которой не стоит комплексовать, — 7–9 см. В воспаленном состоянии аппендикс распухает на несколько сантиметров и из пастельно-розового превращается в кроваво-красный.

Брюква — едва ли не самый загадочный овощ. Брюкву регулярно поминают в разговорах, про нее шутят, ей даже посвящена строчка в песне продавца овощей с пластинки про Чебурашку: «Тыква и брюква, импортная клюква!» Но едва ли кто-то видел брюкву или тем паче ел. А ведь до того как царь Петр привез из командировки картошку, брюква пользовалась оглушительной популярностью на территории всего Государства Российского. В словаре Даля даже есть поговорка: «Надоел ты мне, что брюква». Брюква — это плод связи листовой капусты и репы, имевшей место где-то в Средиземноморье. Первым подробно описать овощ-метис вызвался шведский ботаник рубежа XVI–XVII веков Каспар Баугин, поэтому некоторые антироссияне называют брюкву «шведской репой».

Этимология слова «баррель» восходит к английскому barrel, что в переводе значит «бочка». Баррель бывает разный, даже пивной. Но самый популярный — это, несомненно, американский неф­тяной баррель, который вмещает 42 галлона нефти, или примерно 158,988 литра тоже нефти. Бочки с нефтью всегда окрашены в голубой цвет — вероятно, для того, чтобы их не путали с бочками красного цвета, содержащими нефтепродукты. Здесь бы пошутить про дальтоников, но как-то слишком ожидаемо. Что-то здесь не так. Будто кто-то подстроил ловушку…

Перед вами один из дата-центров «Яндекса», вмещающий до 7 тысяч серверов, каждый из которых обрабатывает более 100 Мбайт информации в секунду. Серверы требуют постоянного охлаждения, именно поэтому под фальшполами дата-центров отведено 50 см для циркуляции воздуха от кондиционеров, охлаждающих помещение. Когда русскоязычная поисковая система Yandex.ru только появилась на свет, у нее был лишь один дата-центр в Москве. Теперь комнаты с тысячами серверов располагаются в Екатеринбурге, Новосибирске, Одессе, Симферополе, Киеве, Казани и даже в чужеземной Калифорнии. В месяц дата-центры «Яндекса» обрабатывают около 2 миллиардов запросов. В том числе дурацких — вроде «можно ли уже лететь в Египет».

Проекты изготовления нанороботов (то есть роботов не больше 10 нанометров) находятся в научно-исследовательской стадии и, вероятно, будут пребывать там ближайшие несколько лет. Тем не менее мы уже сегодня, прямо на этой странице, можем предположить, как будут выглядеть нанороботы. Перед тобой прототип наноробота — микроробот длиной 25 микрометров. Завитушка была придумана в Швейцарском государственном институте технологий в Цюрихе и названа «искусственный бактериальный жгутик». Предполагается, что жгутик будет широко использоваться в медицине, перемещаясь в жидкостях в организме и, например, удаляя бляшки в артериях.

«Вот они, Пенаты!» — любят повторять смотрители петербургского музея-усадьбы Пенаты (усадьба принадлежала когда-то художнику И. Е. Репину). Все остальные жители России используют слово «пенаты» применительно к собственному дому, не задумываясь о том, что оно значит. Пенаты, согласно римской мифологии, боги-хранители домашнего очага. Поэтому-то возвращаться нужно не «в пенаты», а «к пенатам». Среднестатистическая римская семья имела обычно двух пенатов, чьи изображения украшали камин. Вероятно, поэтому, изнывая от безделья в отпусках, мы рвемся к «родному очагу», несмотря на то что живем в панельных домах с центральным отоплением.

Читать еще:  Можно ли есть желтые огурцы

Некое мифическое место, олицетворение «нигде» и «ничего», существует на самом деле и является административным центром Урюпинского района Волгоградской области. Городок с мелодичным названием Урюпинск разместился на левом берегу реки с не менее мелодичным названием Хопёр в начале XVII века и с тех пор там и остается. Несмотря на то что тысячи россиян ежегодно обещают «бросить все, махнуть в Урюпинск», осуществляют задуманное, вероятно, немногие, так как население города не поднимается выше отметки в 40 тысяч человек. Даже экскурсионные туры в Урюпинск не пользуются популярностью. Хотя там есть на что посмотреть! На. э-эм… Да хоть на памятник козе! via

“Тыква и брюква, импортная клюква”

Продукты из “недружественных” стран скоро исчезнут с прилавков новокузнецких магазинов и торговых центров

Прошелся по новокузнецким маркетам-супермаркетам, посмотрел, что берут, что оставляют, что, где, когда и почем.

Особого ажиотажа не наблюдается — чтобы народ “сметал с полок” импортную снедь, “тарился под завязку”, такого нет. Но определенная нервозность ощущается, очереди посолиднее, чем обычно. Хорошо расходятся рыбные консервы, фрукты, мясная продукция. Одна бабушка тащила на тележке замороженную курятину, кило пятнадцать, не меньше — очевидно, у нее весьма вместительный морозильник. Повышенным спросом, как ни странно, пользуется вино…

Может, виной всему августовский “расслабон” или в самом деле нам импортная снедь не сильно-то и нужна?

В минувшую среду президент РФ Владимир Путин подписал указ “О применении отдельных специальных экономических мер для обеспечения безопасности России”, естественно, “в целях защиты национальных интересов Российской Федерации”. Указ вступил в силу со дня его подписания. Президент запретил ввозить в Россию сельхозпродукцию, сырье и продтовары из стран, которые ввели против РФ санкции.

“В течение одного года со дня вступления в силу настоящего указа запрещается либо ограничивается осуществление внешнеэкономических операций, предусматривающих ввоз на территорию Российской Федерации отдельных видов сельскохозяйственной продукции, сырья и продовольствия, страной происхождения которых является государство, принявшее решение о введении экономических санкций в отношении российских юридических и (или) физических лиц или присоединившееся к такому решению”, — говорится в официальном сообщении.

На следующий день премьер-министр Дмитрий Медведев сообщил, что подписал соответствующее постановление, и раскрыл его содержание. Согласно постановлению, Россия вводит запрет на поставки говядины, свинины, овощей, фруктов, мяса птицы, рыбы, сыров, молока, молочных продуктов, колбасы из стран Евросоюза, США, Австралии, Канады и Норвегии. Не подпадает под запрет детское питание, по-прежнему разрешен ввоз продуктов физлицами в соответствии с таможенными правилами. Срок запрета — год, он может быть отменен или урезан и раньше. Расширять список — например, включив в него вино или оливковое масло, — не планируется.

Среди перспективных в плане поставок овощей и фруктов стран — географически и ментально близкие Азербайджан, Узбекистан, Армения, Таджикистан, Киргизия. Не так далеко от России и Турция, Иран, Сербия, не помышляющие ни о каких санкциях, коим также обещан “зеленый свет”. Перспективны Иран, Марокко, Египет. “Стучатся в наши двери” и поставщики из Латинской Америки — Чили, Аргентина, Парагвай, Эквадор, Перу, заверяют члены правительства.

Обращает на себя внимание дружный хор высокопоставленных чиновников, обещающих, что российский потребитель введения санкций “даже не заметит”, а отечественных фермеров и агрохолдинги отказ от налаженных импортных поставок к тому же поддержит и укрепит. Ряд губернаторов уже оптимистично высказался в том плане, что “наконец-то отечественный производитель продовольствия получил режим благоприятствования” и “хватит кормить зарубежных фермеров, обделяя наших”.

Администрация Кемеровской области в этом плане пока “притормаживает”. Четкого ответа на вопросы, что сулят санкции Кузбассу, каковы виды на урожай и реально ли увеличить выпуск мясной и молочной продукции, пока нет. Ждем ответа на запросы от замгубернатора по агрокомплексу Валерия Шабанова и замгубернатора по экономике и региональному развитию Дмитрия Исламова. Понимаем, что у господ чиновников тоже август, но отвечать-то надо.

Вчера мы связались с представителями одной из крупнейших торговых сетей Новокузнецка — “Центрпродсервис”. Коммерческий директор Ирина Князькова согласилась ответить на несколько вопросов.

— Как сказалось введение Россией санкций на вашей работе?

— Пока мы последствий санкций не ощутили, работаем по-прежнему.

— Велика ли доля привозной продукции в вашем ассортименте?

— Большая часть, около семидесяти процентов, это местная продукция.

— Произведенная в Кузбассе или в стране?

— В России и в Кузбассе в частности.

— Как вы прогнозируете изменение ситуации? Потребителям в самом деле ничего не грозит?

— Конечно, будут проблемы с некоторыми эксклюзивными позициями, возможно уменьшение поставок мяса птицы — большой объем поступает из-за рубежа. Но, думаю, мы найдем, чем это заместить. Мы активно сотрудничаем с Кузбасской птицефабрикой, возможно, объемы поставок будут увеличены.

— Вы работаете по прямым договорам с производителями или получаете товар от оптовиков? Как регулируется этот рынок?

— Мы, разумеется, ведем закупку продуктов у крупных логистических компаний, которые сами сейчас, очевидно, занимаются проработкой вопросов импортозамещения. Но также работаем и по прямым договорам. Без товара покупателей не оставим.

Читать еще:  Лук штутгартер ризен

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

НЕРЕЦЕНЗИЯ. Эдуард Успенский как зеркало советской жизни

Чтобы попасть в кинотеатр «Баррикады» на сборник мультфильмов, пришлось выстоять довольно длинную очередь за билетами, а потом гулять в ожидании своего сеанса.
Стоял жаркий летний день, пахло дымом ( горели леса вокруг Москвы), но хорошее настроение нас не покидало: недели две назад мы расписались в Сумгаите и уехали в Москву — развеяться.

Сборник нас соблазнил тем, что в него входили новые серии мульфильма «Ну,погоди!» и «Чебурашка» с «Крокодилом Геной», ради этих мультиков мы были готовы выстоять любую очередь и ждать сколько угодно — это взрослые женатые люди! И если бы мы одни — зал был набит до отказа, а перед сеансом у входа в кинотеатр огорчённые неудачники спрашивали «лишний билетик», совсем как возле «Таганки» или «Сатиры»!

Само собой разумеется, что мы эти мультики с удовольствием пересматриваем и теперь, когда уже наши дети старше нас тогдашних.
Недавно я в очередной, сто тысяч двести восьмой раз, посмотрела «Крокодила Гену» и вдруг у меня возникли мысли, которые раньше никогда меня не посещали. Я удивилась и решила поделиться этими мыслями с вами.

Итак, Эдуард Успенский, «Крокодил Гена» и «Чебурашка.

Весело становится с первых кадров, когда продавец в овощном магазине поёт:». тыква и брюква, импортная клюква. «

Я, вообще, не понимаю: существовал и очень ретиво работал цензурный комитет, «искусствоведы в штатском» усматривали крамолу в невиннейших слогах, не то что — во фразах ( в слоГах, я не опечаталась, это — гипербола), — и как же они «зевнули» эту издевательскую рифму?! Разве страна победившего, на наши головы, социализма могла нуждаться в импортной клюкве?! У нас же её своей было — хоть упейся морсом!

Правда, в магазинах она не продавалась, даже радость моего детства, конфеты «Клюква в сахаре», исчезли с прилавков, а живую ягоду можно было купить только в сезон и только на базаре ( довольно дорого, скажу я вам) или же самим набрать, поползав дня два по мшистым кочкам в болотистой местности.
Но мало ли чего в магазинах не продавали! Не обо всём же в литературе рассказывать и в кино демонстрировать. В литературе и кино никогда не объясняли, что ели герои произведений, и где и как они эту еду доставали, если, конечно, не описывались годы революции, войны или жизнь разных нехороших воров в законе, аферистов и дельцов-«проклятых расхитителей социалистической собственности».

А тут — в детском мульте по произведению известного детского писателя — во всё горло распевают, что клюква, дескать, импортная, не отечественная, несмотря на исконно русское происхождения крылатой фразы «клюква развесистая»! Нехорошо, некрасиво! Уж слишком реалистично, вам не кажется?

Далее. Одинокий Чебурашка, одинокий Крокодил, бездомный щенок — это ещё как-то можно понять. Но одинокая девочка?! В СССР, где был провозглашён лозунг «Дети — наше богатство»?! Не может быть. Не мог советский ребёнок чувствовать себя одиноким. Куда смотрела школа? Где была пионерская организация? Почему воспитание коллективизма в одном отдельно взятом классе одной отдельно взятой школы оказалось на не высоте? Чем занималась первичная партийная организация, почему не контролировала уровень идейного наполнения воспитательного процесса в школе? Много, много возникает вопросов при просмотре этого детского мультфильма.

Или — вот: животные и дети решили строить дом для друзей! Я оставлю за скобками все вопросы, возникающие в связи с этим решением, а именно: зачем он им понадобился при работающих домах пионеров, станциях юных техников, детских спортивных школах и прочих организациях, созданных для общения и внешкольного воспитания детей — многие наши желания иррациональны и логическому осмыслению не подлежат.
Но вот как водитель самосвала сгружал кирпич для строительства, я оставить без внимания не могу! Он его просто сбросил на землю, подняв кузов своей машины! Но ведь не мог он не понимать, что значительная часть кирпича при этом побьётся и станет непригодной для использования. А если понимал и всё равно подвергал кирпич опасности стать бракованным, то зачем же показывать такого «героя» детям?! Чему может он их научить? Только плохому.

Не лучше обстоят дела и во втором мультфильме о Гене и Чебурашке.

Напомню: Гена и Чебурашка мечтают стать пионерами.
Те, как нарочно, то и дело маршируют туда-сюда перед глазами восхищенно завидующей публики, и бедный маленький Чебурашка заявляет: «Я тоже хочу так шагить!», — но подойти к пионерам и попроситься в отряд? Страшно! Вдруг прогонят?! Только и остаётся крокодилу и неопознанной наукой животинке, что мечтать о членстве в прекрасном пионерском отряде.

Мечтают они в страшно нервозной обстановке — на фоне постоянных попыток нескольких малышей покончить со своей молодой жизнью из-за отсутствия детской площадки во дворе.
Гене и Чебурашке так надоедает спасать их от неминуемой гибели, что они решают построить детскую площадку и, наконец, с развязанными руками поучиться вступать в пионеры.

Учиться же им необходимо. Они попросились-таки в пионерский отряд, но, как и ожидалось, получили суровую отповедь: «А металлолом вы собираете? Маршировать умеете? Скворечник построить сможете?» — спросил их несгибаемый вожак пионерского отряда.
Нет, не умели ничего этого делать Гена с Чебурашкой, и тот же вожак велел им приходить, когда научатся — что ты поделаешь, а?!

Читать еще:  Как квасить краснокочанную капусту

Учиться-то они стали, но ничего путного из этого не вышло: скворечник был похож на хижину в какой-нибудь фавеле, у Чебурашки никак не получалось шагать в ритм гармошке Гены, а тут ещё то из канализационного люка кого-то доставай, то с пожарной лестницы снимай. О какой учёбе может идти речь?!

И вот тогда Гена предпринимает ряд действий, вполне сочетаемых со званием Прораба, как я описала того в своё время, а именно: ничего не понимая в электротехнике, забирается в трансформаторную будку, устраивает короткое замыкание, чуть не погибает сам и ставит под угрозу жизни детей и Чебурашки. Ворует компрессор, где-то берёт стройматериалы для площадки ( предоставляю вам самим догадываться, где) — и с помощью всех этих ворованных материалов и инструментов и какой-то матери, упоминания о которой остаются за кадром, строит площадку! И даже переживает момент торжества, когда тот самый суровый вождь пионеров униженно просит разрешения подержать перфоратор, а Гена ему велит отойти подальше в сторону.

И это при том, что скворечник-то так освоен не был, что означает: фундаментальных, базовых знаний у него нет, но он, тем не менее, берётся за нечто значительное, требующее специальных навыков.
Преуспевать-то он в этом преуспевает, ведь всё же не небоскрёб строил, а всего лишь грибок с качелями. Однако, лиха беда — начало! Вот продолжение его деятельности было бы любопытно понаблюдать.

По следам вора уже шагает доблестная милиция и настигает его в тот самый момент, когда площадка завершена, детки качаются на качелях и роются в песочке — благостная картинка и благорастворение воздухов.
Он поначалу довольно грозен, этот блюститель закона и порядка, он готов изловить вора, а кто этот вор? Крокодил?
Да, крокодил — вор! Мало того, он украл госсобственность, что отягощает его вину. Но украл он не для себя, для других старался, поэтому милиционер берёт под козырёк и вызывается вернуть компрессор на его законное место. Гена может выдохнуть, а Чебурашка перестать дрожать.

Восстановив дыхание и остановив тремор, два неугомонных соискателя низшего пионерского звания решают добыть металлолом, тем более, что Гена знает одно такое место — там столько лома!
Место оказалось козырным — порт. И «металлолом» что надо — якорь. И капитан вёл себя вполне соотвественно: пока якорь не скрылся из виду, каюты своей не покинул и ловить похитителей по горячим следам не стал — а чего, в самом деле, ему больше всех нужно, что ли?!

И вот наступил хеппи энд: пионеры принимают Гену и Чебурашку в свои ряды и те, радостные, маршируют вместе с ними под гром барабана и завывания горна.

Что должен понять ребёнок, посмотрев этот фильм?
Во-первых, что воровать можно, но только если воруешь не для себя, а для общего блага.
Во-вторых, что государству, так, на словах, пекущемуся о детях, на этих детей наплевать и, если какие-нибудь предприимчивые люди не захотят обеспечить этим детям досуг, то они ( дети) так и продолжат ломать себе руки-ноги-головы, предаваясь безделью в своё свободное время.
В-третьих, что цели и задачи пионерской организации крайне не ясны. Почему дети должны были бегать по закоулкам, собирая металлолом, которого вовсе в этих закоулках не должно было быть, тоже не понятно; почему его сбором не занимались специальные организации?

Не могу удержаться, чтобы не рассказать о себе: я всегда старалась увернуться от сбора металлолома. Мне страшно не нравилось сначала самой таскаться неизвестно где, а потом таскать на себе грязные, ржавые и неприятные на ощупь железки. Они ещё и тяжёлые были! Хотя при этом красный галстук носила, вот нонсенс.

Что за фетиш — скворечник? Почему именно это бессмысленное умение давало право носить красный галстук?
Я тут усматриваю намёк на многие бессмысленные дела, знания и умения, требовавшиеся от советского человека для полноценного врастания в социалистическую действительность. К ним я отношу и шагистику, к которой так трепетно относились в пионерской организации.
Если короче, то, вне зависимости от личностных качеств, образованности, морали и порядочности, красного галстука ( партийного билета, руководящей должности — список можно продолжить) удостаивались лишь те, кто, не задумываясь и не капризничая таскал металлолом, макулатуру, строил скворечники — чем бы они ни были на самом деле — и безропотно и с удовольствием шагал в ногу ( «Кто там шагает правой?! Левой, левой!»).

Между прочим, пионеры приняли Гену и Чебурашку только после получения взятки. Да-да. Чем, по-вашему, был уворованный якорь, как не крупной взяткой? Ведь только после неё крокодил и Чебурашка были удостоены пионерского звания.

Я потому и упомянула о морали и порядочности, которыми можно было не обладать (и даже лучше было не обладать), чтобы социализм повернулся к вам своим человеческим лицом. А иначе он показывал всем только свою задницу.

Умный, талантливый и очень непростой писатель Эдуард Успенский умел вовремя подставить зеркало, где эта задница и отражалась.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector